Главная / Новости / Введение / I шаг: Эмоции / II шаг: Программы / III шаг: Мировоззрение

Мы благодарим / Терминология / Библиотека / Карта сайта / Форум

Суббота, 08.08.2020, 12:52

Приветствую Вас Гость | RSS
Вход
Регистрация

Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Отношения » Отношения детей и родителей » Отрошения с мамой
Отрошения с мамой
ЛучистаяДата: Понедельник, 16.11.2009, 06:45 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Отношений в принципе нет нормальных в моем понимании. Как их правильно строить я не знаю. Чем больше я стараюсь сохранять добрососедские отношения тем мне становится противнее. Кажется что мама все больше и больше живет моей жизнью. Где грань?
 
РысьДата: Понедельник, 16.11.2009, 09:22 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Лучистая)
Отношений в принципе нет нормальных в моем понимании

здравствуйте.
у меня к вам вопрос: что в вашем понимании есть нормальные отношения?
может быть отсюда идет конфликт: ваши с матерью представления о хороших отношениях расходятся.
думаю имеет смысл попробовать выяснить с ней отношения к этому вопросу.
потому что, когда у меня был конфликт, выяснилось то, что от меня требовалось беспрекословное подчинение (так она видела наши хорошие отношения), а я, естественно, боролась против этого. и вот через это непринятие с моей стороны, моя мать могла беспрепятственно лезть в мою жизнь.
 
ZimaДата: Понедельник, 16.11.2009, 18:39 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Не верю что можно решить что то одними разговорами, я решила эту проблему отделив свою личную жизнь от маминой, уехав от нее, теперь у нее своя личная жизнь у меня своя.
 
РысьДата: Вторник, 17.11.2009, 13:22 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Zima.
Раньше, до желания жить интересами души, я полностью разделяла ваше мнение о том, что одними разговорами ни чего не решишь, что нужны радикальные, категоричные решения – разъехаться с матерью по разным сторонам света и никаких проблем.
Но у меня есть ребенок, для которого я являюсь матерью. По божественным законам, вся та грязь души, которую я наработала относительно своей матери, беспрепятственно и благополучно перекачивала на наши с ним отношения, что меня совсем не устраивало. Я хотела, чтобы между нами были теплые, открытые, доверительные отношения, основанные на любви, а не на принудительных, корыстных причинах, по которым мы вынуждении существовать вместе и с этим ни чего нельзя поделать, как только ждать случая, со временем, разъехаться.
Хотеть мало, нужно было что-то делать.
Требовать от ребенка уважения, компромиссов, понимания, желание вместе решать проблемы и т.д. было бесполезно. Нужно было начинать с себя, со своего внутреннего отношения к своей матери. Началась долгая и болезненная работа над душой, отмаливания всех эмоций и чувств, которые мною владели, от обожествления до полного уничтожения матери, раскаяние в том, что всю эту грязь передала детям. Меняя свою душу, Бог подвел меня к тому, что уже нужно было что-то делать на физике: выяснять отношения, делать матери травмирующие ситуации, сохраняя любовь. И так потихоньку, с Божьей помощью, мы научились слышать друг друга, принимать друг друга, у каждого появилась своя жизнь, которая устраивает всех в той или иной степени. Теперь мы можем жить под одной крышей, не уничтожая друг друга. И уже мечта уехать подальше от матери не вытягивает из моей души всю энергию, я могу жить здесь и сейчас. И только Бог решит, сколько это продлиться, мое дело сохранять любовь к Нему, к себе, к матери, к ребенку и следить за состоянием своей души.
И еще, уехав от матери, вы не решили проблему, а только отсрочили ее во времени, это мое мнение, основанное на жизненном опыте.
 
ЛучистаяДата: Пятница, 20.11.2009, 04:06 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Рысь, здравствуйте. Спасибо за участие в моей проблеме. Я тоже получается борюсь против маминых условий хороших отношений. Мы пробовали что то сней решить но это были лишь временные правила относительно нашего совместного проживания которые постепепенно сходили на нет и все проблемы опять начинались заново. Так называемая борьба против ее правил незаметно заняла все мои мысли и действия. Хочу я этого или нет я живу с оглядкой на нее и думаю больше о ней чем о своей семье. Япытаюсь свою жизнь и жизнь своей семьи строить так чтобы мы как можно меньше соприкосались с мамой. Возможно я не имею представления о нормальных отношениях с мамой все что было между нами это всего лишь модели поведения с целью не мешать друг другу жить. Мама хочет с моей стороны выполнения всех ее просьб которые растут в геометрической прогресии, стоит лишь одну выполнить. При выяснении отношений лишь претензии друг к другу. Я от этого устала потому что результат тот же. Я поннимаю что я могу стать такой же как мама если мы разьедемся и Бог меня хранит от этого только сейчас это поняла . Но ведь надо с этой ситуацией что то делать .
 
DenizДата: Пятница, 20.11.2009, 11:39 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Лучистая)
Я тоже получается борюсь против маминых условий хороших отношений.

Здравствуйте Лучистая! Возможно вам надо перестать бороться с мамой, а начать ее любить и с любовью в сердце ограничивая ее грязь? А вы не задавались таким вопросом, а может мама также считает, что борется против вашего эгоизма? В любом конфликте обе стороны правы и не правы на 50%
Рысь задала вам вопрос об обоюдности пониманий хороших отношений у вас и вашей мамы. Но вы опять пишете только о себе и своих переживаниях, а что думает и что чувствует ваша мама не слова. Как можно решить проблему и понять что нужно делать, если смотреть только с одной стороны?

Quote (Лучистая)
Мы пробовали что то с ней решить но это были лишь временные правила относительно нашего совместного проживания которые постепепенно сходили на нет и все проблемы опять начинались заново.

Задайтесь, вопросом, что двигало вами во время этого, какую цель вы преследовали при совместном решении обоюдных проблем с мамой? Вы хотели найти любовь к ней или решение как ее отодвинуть подальше?

Quote (Лучистая)
Так называемая борьба против ее правил незаметно заняла все мои мысли и действия. Хочу я этого или нет я живу с оглядкой на нее и думаю больше о ней чем о своей семье

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Может вам нравиться бороться с мамой, чтобы у вас было оправдание почему вы меньше времени уделяете семье?
Может это причина которой вы оправдываете свое не желание любить семью?
А может проблема с мамой это ваша защита семьи, от вашего раздражения, которое сейчас выплескивается не на них, а на мать? И вы подсознательно чувствуя это не хотите его убирать, потому так вам придется начать меняться к семье, что намного труднее. И получается мать хорошая кандидатура на козла отпущения.

Сообщение отредактировал Deniz - Пятница, 20.11.2009, 11:42
 
ЛучистаяДата: Среда, 23.12.2009, 08:49 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Зравствуйте. Я не знаю как мне сейчас выяснить отношения с мамой. И что мне надо с ней выяснять . Незнаю как подойти к ней с этим вопросом что сказать. Когда-то мама хотела чтобы я ни кричала не шумела не высказывала претензий безпрекословно подчинялась ей, не доставала скелеты из шкафа не обсуждала ее поступки ,привычки и образ жизни. Она хотела чтобы я улыбалась и не замечала тех вещей которые ей не приятны. Я делала все эти вещи вопреки ей, потому что на то была воля Бога. Были конфликты, скандалы, бойкоты и другие неприятные ситуации. Может быть мне это понравилось и я углубляясь в это стала забывать о своей семье. Получилось что пока я решала с ней, у нас накопилось в семье .
Я отмаливала ненависть, обиды относительно матери ,неприятие того что у меня такая мать и поэтому у меня такие проблемы.Просила у Бога помощи чтобы научиться ее любить такой как она есть и не обвинять ее в своих проблемах и неудачах.
Как мне найти компромисс и кем мне его искать чтобы мои проблемы с мамой не мешали решению проблем в нашей семье? На сколько я могу пускать мать в свою жизнь чобы потом не считать ее причиной всех моих бед?
Понимаю что начинать надо с себя. Мы должны жить с мамой вместе и одновременно отдельно. Конечно мы нуждаемся во взаимной помощи друг другу и одновременно ищем тысячу причин чтобы этого не делать.
Найденные компромиссы не живут долго наверное это способ показать что вроде бы мы что-то делаем друг для друга чтобы избежать выяснеия отношений и напоминаний о неприятных нам вещах.
Наши отношения с мамой носят характер ты мне я тебе. У нее есть то что нужно мне , у меня то что нужно ей. И обмен этим в какой то вынужденной форме происходит. Бог хочет чтобы мы научились делать это от души чтобы мы желали этого , чтобы через это учились любить.


Сообщение отредактировал Лучистая - Среда, 23.12.2009, 08:54
 
DenizДата: Пятница, 25.12.2009, 07:05 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
Лучистая, а держите ли вы внутреннюю дистанцию между своей душой и душой вашей матери, душами членов вашей семьи?
Когда мы не держим внутреннюю дистанцию, то решая проблемы с одним человеком, мы не можем заниматься другими проблемами, забывая о них. Только внутренняя дистанция позволяет нам никому не отдавать приоритетов и во всем действовать своевременно, ко всем сохраняя в душе любовь.
 
ясеньДата: Четверг, 17.06.2010, 13:29 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Лучистая)
Отношений в принципе нет нормальных в моем понимании. Как их правильно строить я не знаю. Чем больше я стараюсь сохранять добрососедские отношения тем мне становится противнее. Кажется что мама все больше и больше живет моей жизнью. Где грань?

Quote (Лучистая)
Отношений в принципе нет нормальных в моем понимании. Как их правильно строить я не знаю. Чем больше я стараюсь сохранять добрососедские отношения тем мне становится противнее. Кажется что мама все больше и больше живет моей жизнью. Где грань?

Добавлено (17.06.2010, 13:29)
---------------------------------------------
Да я вот разъехался со своими родителями а проблемы все остались Бог долго не давал совершить разъезд но я был упрямее и в результате моего упрямства разъезд состоялся и теперь проблема не решилась а усугубилась живу около тюрьмы и каждый день слушаю надзирателей за окном а раньше не нравилась мое место где жили а стало еще хуже надо я понял решать проблемы внутри себя а не убегая от себя и от родителей


123dkot
 
ЛучистаяДата: Среда, 21.07.2010, 22:07 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравтсвуйте Deniz, Наверное я совсем плохо умею держать дистанцию или вообще не умею этого делать. В душе наверное идет оправдание слипания душами мне это нравится. Когда начинаю делать попытки относительно матери, так мерзко на душе становится и тошно физически. Кажется я никогда не отлеплюсь от нее. Я не могу спокойно относиться к некоторым ее действиям и изменить ее поведение я тоже не могу она этого не желает и не считает эти действия чем –то неуместным или недопустимымым. Я должна сохранять к ней любовь только вот как?
Вот пишу все это и чувствую что не могу писать., поднимается ненависть к ней. Ни видеть ее не хочу не слышать. Я не могу сохранить к ней любовь. Я не знаю как, не понимаю. Не могу расставить правильно приоритеты . Ее грязь это и моя грязь, пока ее не уберу я сама не изменюсь и моя жизнь измениться не может и отношение к жизни тоже, значит получается что грязь заложенная мамой выходит на первый план и только с ней и нужно работать, а находясь рядом со мной мама всегда будет напоминать мне о моей грязи. И становиться непонятно где я уже эту грязь хоть сколько нибудь убрала или нет, ведь если покапаться всегда найти можно. Я отмаливаю желание спихнуть грязь души на близких людей, чтобы слипнувшись с ними душами получить власть над ними, прошу у Бога помощи о том чтобы научиться правильно относиться к матери и ее образу жизни, становится легче, но негативное отношение к матери не уходит , на время ослабевает мы начинаем общаться и опять возникает блевотное состояние у меня. Я понимаю что это моя грязь. Может я себя за это уничтожаю. ненавижу что не могу с этим справиться.
 
DenizДата: Суббота, 24.07.2010, 04:43 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: Offline
А может вам попробовать в категоричной форме запретить себе испытывать любой негатив к матери? На основании того, что она ваша мать и другой вам не будет дано в этой жизни. Или, что вы просто не хотите больше ее ненавидеть. В религии это называется взалкать. То есть сделать настолько сильное устремление к любви и к желанию отказа раз и навсегда от негатива относительно матери.

И так же нужно менять свое мировоззрение все равно вы оправдываете это тем, что она заслуживает вашего такого отношения.

Сообщение отредактировал Deniz - Суббота, 24.07.2010, 04:44
 
ЛучистаяДата: Вторник, 17.08.2010, 18:48 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
1) Здравствуйте. Я предприняла попытку сделать сильное устремление к Богу относительно того что больше не хочу испытывать негатив к матери и ненависть к ней. После этого на мой взгляд у нее усилились определенные тенденции в поведении, которые меня не устраивают, я молилась и не позволяла в малейшей степени пропустить негатив во внутрь, на сколько могло это получиться, так как наверняка осталась инерция. Через неделю примерно она упала на дачном участке и после обследования обнаружился перелом ребра. На какой-то момент она стала мягче, а потом усилилась агрессия на окружающую ее обстановку, жалость к себе, постоянное недовольство. Я все это отмаливаю у себя и то что передала своим детям. Я думаю что она не приняла что теперь я к ней буду стараться относиться по другому и ей надо будет меняться. Она уже привыкла к негативу и агрессии с моей стороны. А перед отправкой этого сообщения обнаружилось что мама спалила мою сковородку .
2) До этого момента мне казалось что проще сохранить дистанцию когда находишся в конфликте с человеком, но в состоянии конфликта у меня лезут ненависть осуждение высокомерие и превосходство. А как же сохранить дистанцию когда этого себе не позволяешь, убираешь и не оправдываешь? Все ровно и гладко получается и собственно проблема то в чем? Мама поступает относительно своего выбора . От того что ее выбор меня не устраивает у меня нет права на негатив к ней, мне нужно смотреть и отмаливать то к чему в ее лице привел такой выбор, чтобы не уподобится такому образу. Но ведь она будет продолжать вести себя также . Ей не нужны конфликты . Да и я уже иногда не вижу смысла в конфликте, который не приводит к компромиссу, он зависает в воздухе и все, каждый все равно остается на своей позиции. А ведь решать то проблемы как-то надо.
Последнее время наши конфликты заканчиваются ничем мама говорит мне чтобы я в себе покопалась у нее проблем нет или в крайнем случае отвали, припоминает мне все обиды которые я по ее мнению ей нанаесла, говорит что у меня гордыня непомерная и что я хочу господствовать над жизнью, и просить ей меня о помощи очень тяжело, но приходится. Я пытаюсь ей сказать что раз у меня она это видит то значит и у неё это есть, так как она меня воспитывала, но она считает это глупостями, что я сама такая выросла она тут ни причем. Нельзя сказать что она совсем не меняется, вот уже и к ремонтам стала более демократично относится и общаемся мы с ней проще, но выяснять отношеня и обращаться друг к другу с просьбами все также тяжело.
 
Форум » Отношения » Отношения детей и родителей » Отрошения с мамой
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: